Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

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Hilfe bei der Einteilung der Frauen in IT-Klassen:

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, das ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.


Natürlich alles nur Spass

Gruß Jo

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Witze

Sch...,
die kenne ich alle....
Gruß
Gregor

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"...ich wusste das Blödsinn kommt!" Al Bundy

Die Witze oder die Frauen ?

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Folgt mal den Link:
Der letzte Tanz

starten - und dann die einzelnen Hamster anklicken...

Viel Spaß

Gruß Jo

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Diesen ollen Schinken muss ich jetzt noch los werden

7 Uhr morgens.
Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.

sie: Spät geworden was, Superman?
er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs....

sie:...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....

sie:...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?
er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3Uhr...

sie:...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?
er: naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...

sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?
er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu...überhaupt..... wieso nennst du mich dauernd Superman???

sie: Weil nur Superman die Unterhose ÜBER der Hose trägt!

Gruß Jo

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...

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du
einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto
mehr Tickets schrieb sie aus............

Mir war das egal.....
...ich war ja zu Fuß da......

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"...ich wusste das Blödsinn kommt!" Al Bundy

Die neue Küchenbank!

Eine Bergbäuerin kommt mit ihrem kleinen Sohn an der Hand in die Stadt und will eine neue Küchenbank kaufen.
Sie geht einige Zeit in der Stadt herum und sucht ein entsprechendes Geschäft. Plötzlich sieht sie eine große Leuchtschrift
BANK für TIROL und VORARLBERG.
In der Annahme, daß das, das richtige Geschäft ist betritt sie die Schalterhalle und fragt den Schalterbeamten nach einer Küchenbank. Der schaut daraufhin ziemlich verständnislos und fragt: " Ist das Ihr Ernst meine Dame?" woraufhin die Bäuerin antwortete:" Nein, nein das ist der Klausi, der hat nur vom Ernst den Pullover an!"

glg vom

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|[_][_][_\\___
|__--_____--_]
~'(o)'------'(o)' JO

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[B]TIROLER TANGOSCHLEPPER ROVERJO [/B]

Liebt Ihr auch so diese Luftpolsterverpackungen ?
Viel Spass,
Martin

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr
Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt. "Unmöglich", sagt der
Doktor Zeigen Sie es mir." Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen
ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt
dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und
schreit. Überall wo sie drückt, schreit sie auf. Der Doktor sagt,
"Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?" "Nein" sagt sie,
"eigentlich bin ich blond." "Dachte ich mir schon" sagt der Doktor.
"Ihr Finger ist gebrochen."


Gruß Jo

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Der Knecht kommt ganz aufgeregt in die Stube des Bauern und erzählt ganz aufgeregt, dass der Nachbarbauer die Gattin des Bauern auf seinem Feld po.... würde. "WAAAASSSS!" schreit dieser und rennt zum Fenster, um sich von dem Vorwurf selbst zu überzeugen. Entspannt deht er sich zu dem Knecht um, atmet tief durch und meint: "Zum Glück, das ist gar nicht mein Acker!"

Vieleicht mal wieder Softeis?

Mmmmhhhh!!!!!!!

Hoffentlich liest Ingrid das nicht...

Gestern beim Sport habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir ihn wegen dieser dummen Bemerkung ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn
es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar
alle gleichzeitig.


Gruß Jo

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Imbiss deutsch - listen and repeat

http://doraj.com/wp-audio/2004/06/imbissdeutsch.mp3

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Einen habe ich noch...

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob Computer im Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

Die jungen Damen entschieden, Computer müsse im Französischen männlich sein, "le computer ", denn:

- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen

- sie können nicht selbständig denken

- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem

- sobald man sich für einen entscheidet, kommt ein besseres Modell


Die Jungs entschieden, es müsse "la computer " heissen, da:

- niemand ausser dem Hersteller versteht die interne Logik

- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für Benutzer völlig unverständlich

- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert

- sobald man sich für einen entscheidet, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.


wahr ?

Gruß Jo

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Computer

...ich glaube mein(e) Computer(in) ist irgenwie transsexuell, es hat alle genannten Eigenschaften!!



Gruß aus Oldenburg

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"...ich wusste das Blödsinn kommt!" Al Bundy

Ohne Worte


Gruß Jo

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kein Witz, der meint es ernst!

Selten so einen Schwachsinn gelesen ... aber das Haustechnikforum ist vielleicht ganz interessant.
Gruß,
Martin

Hallo
damit wäre die Tango-Toilette auch schlicht überfordert!!
Würde gar nicht durchs Loch passen!!

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Klaus u. Marlies )

Die Pizzeria hat leider dicht gemacht...




Gruß Jo

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